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Heinrich Obst (Canada) | 590 |
| Heiß und metallisches Geklänge trifft mein Ohr, das letzte Getöse der ausgiebigen Kleinbürgerlichkeit während ich mich ausziehe nach dem Auftritt: Endlich vorbei, aber Ich kann mich gar nicht zurückziehen...da kommt Hausmeister Fritz schon hereingeplatzt: "Mensch, Heini, komm mal, die Kulturbeauftragte im dicken Nerz, da neben dem fetten Bonzen an der linken Seite interessiert sich für deine Arbeit..." 
"Laß die Leine, Hund, das wird dir nur fatal- weißt du ganz genau...""Aber sie guckte so, als währst du ihr sowieso.." "Und dann? Das tut die jeden Tag, zum Jux, nicht wahr..." Doch habe ich daraufhin kaum gewartet und ging in die Pressemesse um zu sehen, wo sie steckt... Am halben Rundtisch, ein bißchen abseits, sah ich sie..; so ein Stück. Ich ging hin, sie lächelte. Kaum angekommen, wirf sie ihren weißen Arm aus mit einer Geste von Diaghilev: "Das ist mein Mann" seufzte sie hinzu. Er schaute blödsinnig d'rein wie wie ein Köter der verbissen war... "Ganz meinerseits", mofelte er und guckte in die Gardine. "Ja, mein Mann Egon, ist er nicht niedlich? - er verkauft Waffensysteme, in aller Welt..." Seine Lackschuhe überkreuzten sich... er vermeidet Augen-kontakt... Ich war schon ein bißchen angesäuselt, und konnte mich nur noch auf das Decolté der Dame konzentrieren... ich schaute auf den roten Schnautzer vor mir... "Ach", brüllte ich, "Sieee sind also der der die Kleinkriege in Afrika unterhält und Minderjährigen Gewehre verkauft..; Na, allerhand, dicke Sache..." "Aber sonst würden die Franzosen das Geschäft....." wollte der Gatte erläutern... Die Dame warf einen giftigen Blick zu ihrem Mann, und drehte ihn in meine Richtung vordem sie ihn verdampfte und meinte: "Wir wollen doch über Kultur reden, - Ihr Auftritt war wirklich fabelhaft, zwischen Brecht und ... wie heißen sie noch.. ach ja, den Sechs Pistols..." Sie warf einen scharfen Blick zum Ehegatten rüber... als ob sie sagen würde: "gib mir nur kein Scheiß, sonst donnert's." Zu mir lächelte sie freundlich konspiratorisch. Ich war inzwischen aufgebracht und wollte wissen, wie das läuft... "Da gibt's doch Embargos... Die Regierung hat doch noch gesagt daß mit diesem Regimen keine..." ...Ich schluckte... Sie beugte sich zu mir, nahm mich fest am Arm und zischte zu ihrem Mann: "Aber Egon, Laß uns doch nicht hier auf dem Trockenen stehen..." Während Ehegatte Egon sich durch den Tumult bahnte und verschwand, zog sich die Dame an mich herauf und fragte: "Sie sind doch nicht frauenfeindlich, oder doch?, hmmm?" mit einer masochistischen Miene die mir das kalte Schauern über die Beine laufen ließ. Plötzlich hatte ich unglaublich viel Sympathie für Egon, und bat der Frau, mich los zu machen um ihn helfen zu dürfen... Ich schob mich vor bis zur Bar, und dann weiter in die Herren-Toilette... da fand ich ihn über ein Waschbecken gebeugt. "Egon, geht's?" "Ach, wenn Du nur wüstest.." schnaufte er.... weiter nichts. Nach einer Weile gingen wir zusammen wieder ins Lokal und taten als ob alles in Butter war. Die Nacht ging reibungslos weiter bis wir zusammen im Taxi an der Haustür an kamen... "Kommen Sie doch rein, einen Kaffee haben Sie sicher verdient..;" Ich war müde und wollte nicht mit lehren Händen zur anderen Seite der Stadt fahren, mir war es doch Wurst, trotz aller Bemühungen war die Rezeption nur lauwarm gewesen... Ich hatte mit Egon einen guten Kontakt gehabt, er wollte eines der größeren Arbeiten kaufen, sie gefiel ihm sehr gut usw.usw.. aber er war still geworden... Im Wohnzimmer war alles pico-bello in Ordnung...zu sehr sogar, als ob hier eigentlich keiner wohnte... Egon war verschwunden, und die Dame des Hauses machte in der Küche zwitschernd Kaffee... Ich lag im Fauteuil und war glücklich mich etwas ausruhen zu können. Sie hatten eine Option auf eines meiner Haupt-werke getan... Ich brauchte das Geld und konnte unmöglich unverschämt sein...In einer diplomatischen Wehmütigkeit fragte ich: "Was genau tut Egon eigentlich..Waffen verkauft man doch nicht wie Apfelsinen..." Plötzlich kam eine Fettwantz aus der Seitentür gerannt und warf sich auf dem Teppich vor dem Kaffeetisch...Ich wollte es nicht glauben..; diese Witzfigur aus einem schlechten Pornofilm war Egon... mit einer ledernen Unterhose und eine Maske vor dem Gesicht.... mit Reißverschluß... und er hatte noch seine Socken an... Na sowas... Ich wollte gerade zur Küche rufen: Was ist denn hier los? Als ein lauter Knall aus der selben Richtung kam: 
"Platsssch"Ich drehte mich und sah die Dame des Hauses in einem durchsichtigen rosa Mumu gekleidet mit schauderhaften Federmaske auf uns zukommen... mit einer Peitsche die wahrscheinlich nur noch in Australien gebraucht wird. Ich sprang auf und war wie der Blitz an der Tür. Die war natürlich abgeschlossen, aber ich sah die Schlüssel auf der Anrichte liegen und eilte mich dahin... Egon robbte sich wie ein geölter Blitz zu mir und ergriff mein Bein. Spucke triefte aus seinem Reißverschluß... iie gitt! Ich stampfte ihn mit meinem Panzerkorps-Stiefel so hart ins Arschloch daß er wie ein Hund auf-jaulte, und ich riß mich los, die Tür öffnete und ich die Treppe hinunter... "Aber warten sie doch,-" rief die Frau des Hauses mir hinterher in schriller Hysterie, "Wir wollten Sie nur überraschen...bleiben Sie doch...bittte..." Einmal draußen und auf dem Heimweg fragte ich mich ob der Zirkus Zuhause gehört oder das Haus im Zirkus,- wozu noch ein Museum? Der Verkauf war mir inzwischen egal,- war sowieso nur ein vorläufiger Vorwurf... ich wollte schon immer einen Waffenhändler in den Arsch treten.... Es tat mir richtig gut. Wenn es Zuhause schon so bunt zu geht, warum dann noch eine Schar Künstler um den Surrealismus zu bändigen?... das ist doch schon lange vorbei, es geht doch viel heftiger mit den eignen Kindern, oder Fremde, oder gar Kollegen,- wozu dann noch die Romantik der sog. Künstler? Die haben doch nie mehr gewollt als eine Einsicht... Intramuros. obst/12/04 (aus der reihe: "Ödipus & Ödipfahl") Translation/Heiß..Hot and metallic glanging hit my ear ,- the last tumultuous barrage of exultant bourgeois fervor while I undress after the gig: but rest there is none, for the concierge Fritz already bursts through the door:"Man, Heini, you gotta come, the cultural attaché in the fur coat next to the fat-cat on the left want to see your work.."
"give it up, you dog, yer just gonna get burned.. you know that""but she looked like you were something else.." "so what, she does that every time, just for fun..;" But I had been waiting for something like this and went down to the press party to see where she was… at the half-moon-table, on the side… what a piece… I went over and she smiled. Hardly arrived, she threw out her arm in a ballet-russe gesture and sighed: "this is my husband… isn’t he cute?" he looked idiotically like a bitten mongrel. "My pleasure" he muffled and looked at the curtains. "yes, my husband Egon… he sells weapons-systems all over the world.." His lacquered shoes curled… he avoided eye-contact. I was already a bit drunk and I could only concentrate on the cleavage of the missus… I looked up and saw his red snout before me… "Ahrgh," I barked, "Yoou ‘re the one who keeps them low-intensity wars in Africa going… and arms minors to do the dirty work… ha!! Good work that… very nice" "But otherwise the French would…" he tried to retort. The lady threw a poisonous look at her husband and turned to me steamingly: "but we want to talk about culture… your performance was really enchanting .. between Brecht and, what are they called, - the Six Pistols…" She threw a sharp glance at her co-vivant as if to say: "so don’t give me no shit, or else…" and smiled conspiratorily towards me. I was engaged and wanted to know more about how he worked… "What about the embargo’s, The government just decreed that any business with such regimes is.." I swallowed… She leant over towards me and grabbed my arm while hissing to her hubby: "But Egon, don’t let us dry up here…;" While hubby Egon wallowed his way through the tumultuous crowd, the lady pulled me close and asked: "You’re not anti-feminate, are you, hmmm?" With a masochistic mime that brought cold showers to my legs suddenly… I had an upwelling of sympathy for Egon and asked to aid his quest for drinks…I dozed towards the bar and then to the mens-room. there I found him gasping above a basin… "Egon, -.;Are..you alright..,.." "Oh, if you only knew,.." he moaned… nothing else. After a while we went back in and pretended everything was great, the evening wore on without incident until we reached their front door. "Oh do come in, you’ve certainly earned a coffee.." I was tired and didn’t want to ride back across town with empty hands, I couldn’t care, the reception of the work had been lukewarm and had had a pretty good rapport with Egon, but he had become quiet… The living room was really tidy, as if no-one lived there at all. Egon had disappeared somewhere and the lady of the house was preparing coffee in the kitchen, I slung down in the settee was glad to rest at some sympathizer’s home… They had taken an option on one of my main works, and I didn’t want to be uncivil. In a sort of diplomatic disposition I asked: "what does Egon do exactly… selling arms is not like little potatoes.." Suddenly a slobbering blob ran out from a side-door and threw itself on the carpet in front of the coffee table… I couldn’t believe it: this cartoon-figure from some badly-made pron-flic was Egon… in leather underwear and a mask on,- with zipper,- he even still had on his socks… well well. I just began calling to the kitchen: "What the hell is going…" when a sharp crack came from that direction:
Splatshhhh..!!I turned and saw the lady of the house dressed in a translucent pink Muumuu and a matching feather-mask heading towards us… with a long whip that was probably only used in Australia nowadays. I jumped up and reached the door in a flash. Of course it was locked, but I saw the key on the sideboard and made for it… Egon wallowed towards me like oiled lightning and grabbed my leg. Saliva was drooling out of his zipper… Yuk! I kicked him hard with my combat boot right up the ass – he squealed like a dog,- I broke loose and made it through the door and down stairs. "but wait,-" I heard the lady pleading hysterically "we only wanted to surprise you..;" Once outside I caught a ride and on the way home wondered if the circus was home or home was the circus,- what for museums? Selling stuff seemed futile, it seemed more like an excuse, …but I had always wanted to kick a dealer, arms or otherwise… so I felt pretty good. If things are so weird at home, what do they need a bunch of artists for to bandy surrealist banter, that’s as passé as it gets, and it works better with one’s own kids, or strangers, or colleagues,- what do they need a romanticized view of so-called artist for… all they ever wanted was some insight… Intramural. Obst/12/04 (from the series "Oedipus & Oediphal") (rehash: cont;) A week later, I went to see my mentor, the right honorable D.M. Mangelware, and told him about my adventure… he frowned, at back, lit his pipe and after a moment or two said: |
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